高一那年，父母还健在，我还没做她家教。我和她同级不同班，从没说过话。
也不知谁先兴起，学校里流行起掰腕子。有一天，她突然就这么冲进我们班上，脸红扑扑的，勾了勾小手臂，挑衅的对我说：“喂，你敢和我掰腕子吗？”
我很意外，我平常不爱和女生接触。可能是那时恰巧手上没事，鬼使神差的，我就说：“来啊。”
结果不言而喻，我们进行了三回，她输得一次比一次离谱。最后她抓狂的丢下一句：“看着挺弱，怎么力气这么大！”跑了。
在其他同学暧昧的眼光中，我神态自若的继续看书。但心绪不定，掌心里的触感久久挥之不去。那是我第一次握住异性的手，很小，很软。
高三时，我们阴差阳错做了同桌。她很漂亮，班里很多男生暗恋她。我却装作讨厌她，用冷漠掩饰自己的自卑，觉得她高傲，觉得她总是瞧不起我。
我们大吵大闹过，也曾用最恶毒的话相互攻击。但有一次，我下课接了一杯热水来喝，她坐在座位上默默看着我，突然认真的说了一句：“小心烫。”
接连好多天，那三个字我都会在晚上惦记，那句莫名其妙的关心，一直烫贴进我心里。
有次晚自习，快九点了，窗外天色黑尽。她性子急，为小事和我争论不休。学校突然停电，一片漆黑中，她叫了一声。然后上一秒我分明看到她抡起拳头作势要打我，下一刻她扑到我怀里。
她被黑暗吓坏了，我被她吓坏了。后来很多次回想，我都挺恼恨，我当时该抱住她的。
英语课时，老师要求同桌两人用英语即兴对话。我知道她不会，故意举手。她的反应我很满意，她当即拉着我的手，讨好的对我乞求：“许宁，不要啊，许宁，不要啊！”
我就会心情大好。
后来一有机会我就这么做，当然，她每回都来拉我的手，拉得紧紧的！那份最单纯最耐人寻味的躁动，抵过往后经历的无数次性高.潮。
高三下学期，语文老师抽查背诵情况。韩愈的《师说》，背不出就罚抄二十遍。同学们反应各异，胆子大的故作镇定，胆子小的低下头减少存在感。我很轻松，低头做自己的题。因为我都会，且老师也不会抽我。
她坐在我旁边发呆，老师叫了她两次，她才傻乎乎的站起来。不出所料，她期期艾艾，背了两行便停在那里。班里有同学开始笑，她很难堪很窘迫，明显背不出了。老师一直不放过她，就让她这么站着。
她低着头，不知所措的绞着手指，我注意到她原本修长白皙的手指变得粉红，一抬头，她脸庞耳廓都开始发红。
笑声更响了。
我是喜欢看她可怜兮兮的小样子，但我不愿和这么多人一起分享。于是我偷偷翻开语文书给她看，她照着书读下去。
她本就是古灵精怪的丫头，读几句，还假装冥思苦想，故意背得磕磕绊绊。
但这些小伎俩怎么瞒得过老师的法眼。等她“背”完之后，老师对我说：“许宁，《师说》你罚抄40遍。本来是20遍，你既然那么喜欢帮她，那就帮到底，她的20遍也由你来写。”
下课后我就开始抄写，她挺过意不去，跟我说谢谢。
我开她玩笑：“口头谢没诚意啊。”
她愣住：“那要怎么谢。”
我慢悠悠的瞥她一眼：“你自己想，想好了晚上答复我。”
我承认自己挺邪恶，却没想到她那么单纯。当天晚上，我给她补习完数学后没立即回家。我赖着不走，伸出手：“你的报答呢？”
说这话时，我紧紧盯着她。
她恍然大悟，“哦”了一声，从书包里拿出一个本子，递给我：“送你。”我以为会是动听的情书，再不济浪漫的诗歌也是好的。
我心里还挺紧张。打开来看顿时哭笑不得，是抄写的20遍《师说》。当时真想打她，但她无邪的注视又让我下不了手，她还自我感觉良好，讨好的凑上来问我：“我够义气吧！”
抄写了那么多遍总算有些效果，第二天在她家里，我让她默写《师说》，她已经能很快的写出。我用红笔在那张作业本上打勾打叉，除了少写了三个字，其他全对。
我表扬她，她笑嘻嘻的说：“都是许老师的功劳，作为奖励，这个作业本就送给许老师了！”
当然她也会任性耍脾气，我没有刻意去忍让，我心底觉得她无论怎样都是可爱的。我喜欢将她逗得委委屈屈的哭，再不计前嫌的哄她笑。我享受这个过程。
高考结束后我立马追求她，她答应了。我心里的狂喜难以言表，我第一次吻了她，心情紧张，手脚没有去处，情难自持。
高中时代所有的憧憬都瓜熟蒂落。我考上了全国最好的大学却不去读，我要陪着她守着她，我怕她被别人抢走。
当她真的被别的男人抢走了，我恨过她，恨不能对她茹毛饮血。我以为故事朝着最为狗血的方式发展了，我以为她最终屈于权贵，爱上富二代了。我以为三年的青涩萌动敌不过庸俗的钞票，我以为我以为……我却没回头看到她的泪。
若那时我知道真相，我一定会将她抢回，不惜一切，赴汤蹈火！
让我消极是她，让我重新振作也是她。我发誓要做人上之人，我要她总有一天，跪在我面前忏悔，乞求。
我把所有的耻辱都烙在心里，每天都残忍的去重复去回忆，我告诉自己那是因为恨。只在夜深人静时，我才不再自欺欺人的承认：我深深记住那些痛楚，是害怕忘记她的眼睛。
我每天都幻想她们分手的场景，幻想她重回我的身边。后来居然梦想成真。
滂沱大雨下，她无意依靠，躲在我窗户下哭。我出门寻她时还在暗自想，活该了吧，被甩了吧，受欺负知道我好了吧！那股莫名的快感我几乎按捺不住。我鞋都没换，冲了出去，我在心里发誓，羞辱她，报复她，利用她！接回母亲后假装接纳她再甩了她。
但这些让人慷慨激昂的想法一个都没有完成。就像一个求了多年不得的珍宝意外的失而复得，她只是孤苦伶仃浑身滴水的站在我眼前，我已经心疼得无以复加，还谈什么羞辱。几年来所有的仇恨烟消云散，对于重归于好的提议，我恨不得跪地乞求。
但一切都晚了，四年之隔，再见恍如前世。她的心，终究被别人占满。她每天都在我身边，尽管漫不经心，偶尔也接受我的亲吻。但她迷茫的双目里，我和笑意都进不去。
她不是物品，不是这个男人不要，她就要感恩于下个男人的接纳。她有她的爱情。
我成功了。拿到生父遗产那天晚上，我宿醉街头。
我一夜暴富，金钱女人香车声誉，什么都不缺。我的灵魂里却住着一个最贫瘠的穷人。我时常想，我愿意用手中的一切，换回十九岁那年，任何一个匮乏枯燥的一天。因为那时当我兴致勃勃的远眺，总会感到前面的道路充满希望！
在母亲的恳求下，之后我也处过几个姑娘。兴许对方都接受不了我的寡情，每段交往都无疾而终。